J’inaugure une nouvelle série d’articles dans lesquels je réponds à vos questions. J’en ai déjà reçu une bonne trentaine et je vous invite à continuer à me les faire parvenir, comme aujourd’hui avec ce questionnement sur la relation rebond.
Je réponds donc à Julie qui me demande : « Quand est-ce que je pourrai envisager de rouvrir mon cœur à nouveau sans que ce soit un rebound ? »
Il suffit qu’à la suite d’une rupture, vous vous remettiez en couple un peu trop vite et voilà que vos amis vous demanderont : « Oui, mais es-tu sûre que ce n’est pas juste un rebond? » Bien que vos amis aient votre intérêt à cœur, c’est une question qu’il est souvent frustrant d’entendre parce que cela remet en question votre jugement.
Ce qu’il faut savoir, c’est que le rebound ou relation pansement ou encore la relation sparadrap suivant comment on la nomme, est une relation temporaire, post-rupture, qui survient habituellement peu de temps après une séparation ou une rupture. C’est une relation qui vient combler le vide affectif qui vous habite depuis. Votre rupture a suscité plusieurs bouleversements dans votre vie, que ce soit au niveau social, affectif et personnel.
Il est possible que pendant votre vie de couple votre réseau social se soit construit autour de celle-ci. Beaucoup d’activités en couple ou en famille, avec des amis en couples, activités avec les amis de votre ex-conjoint, peut-être moins d’activités avec vos propres amies. Si votre réseau social s’était déséquilibré pendant votre vie de couple, la rupture, lorsqu’elle survient, modifie vos repères sociaux et vous éprouvez beaucoup de solitude.
Lorsque vous vous retrouvez seule un vendredi soir, par exemple, le reflet de votre solitude peut vous envoyer une image très négative de vous-même.
Un nouvel amour rétablit cet équilibre le temps de le dire, mais pas nécessairement de manière durable. C’est un peu comme « mettre un plaster sur le bobo »*.
Il en va de même avec l’aspect affectif. L’être humain a un profond besoin d’aimer et d’être aimé, de se sentir important et valorisé aux yeux des autres. La séparation amène un changement majeur en éliminant une de vos sources principales d’affection.
C’est pourquoi vous éprouvez un vide à l’intérieur de vous et que vous chercherez peut-être à le combler par un nouvel amour. Quant au besoin de valorisation, s’il passait principalement par le regard de l’être aimé, vous serez également portée à le chercher dans un nouvel amour.
La relation rebond sert donc à combler des manques ou des vides dans votre vie. Soyez attentive à ce qui se passe à l’intérieur de vous lorsque le désir d’être en couple de nouveau se manifeste.
Soyez à l’écoute des émotions que vous vivez et tentez d’analyser de quelle façon, ces émotions vous font agir.
Plus votre vie sera riche et diversifiée, moins vous serez susceptible de rechercher une relation temporaire. En d’autres termes, évitez de mettre tous vos œufs dans le même panier.
Prenez aussi le temps de guérir. Une blessure mal cicatrisée est susceptible de se réouvrir plus tard. Et profitez de ce temps avec vous-même pour apprendre à vous connaître véritablement. Qu’est-ce que vous voulez dans la vie? Qu’est-ce que vous ne voulez pas? Développez votre identité propre.
Ainsi, lorsqu’un nouvel homme se présentera dans votre vie, vous saurez s’il vient seulement combler un vide ou s’il vient vous apporter un plus, un peu à la manière d’une « cerise sur un sundae ».
* Expression québécoise : mettre un pansement sur une blessure.
Bonjour Marie,
Je me surprends à vous écrire… Pas tellement dans mon habitude, je ne sais même pas si j’aurais un retour et pourtant je tente le coup :-)
Voilà, 1 mois j’ai rencontré une fille dans un délire complètement fou. J’ai rencontré d’abord un ami puis cet ami à retrouvé une amie qu’il n’avait pas vu depuis 10 ans. Il me l’a présenté car il savait qu’il y avait des atomes crochus entre nous… Et bien entendu ça été le cas.
Superbe rencontre et énorme feelling dès les premiers instants. Cette fille et moi même parlons des heures et des heures et partageons de nombreux moments dès les premiers jours. Le feeling est là. L’attirance aussi et déjà la complicité. Cette fille sort pourtant d’une rupture. Nous nous sommes rencontré 3 semaines après sa rupture… Alors forcément je n’étais pas là pour lui sauter dessus et conclure tout de suite avec elle. Je souhaitais prendre mon temps, apprendre à la connaître et nous laisser du temps pour “avancer”. Je savais que je lui plaisais et elle savais qu’elle me plaisais. Lors des 3 premiers jours (et encore jusqu’à maintenant) j’ai été très passif, ne voulant ni lui faire peur ni la brusquer vis à vis de sa rupture. Pour autant c’est elle qui a pris les choses en main. Me proposant plusieurs fois de se voir et passer du temps ensemble. Jusqu’au moment où elle m’avoua qu’elle avait très envie de moi et ce depuis le jour où elle m’avait rencontré. Un peu surpris de cet aveux elle m’a même montré les preuves de ses copines à qui elle avait déjà parlé de moi etc… Je lui ai donc expliqué mon sentiment et dit que je ne cherchais pas de plan d’un soir et encore moins d’être le garçon qui lui redonnerai confiance en mode relation pansement… Elle l’a bien entendu et m’a rassuré à ce moment là sur sa situation. Puis que pour se voir dans le temps il fallait aussi créer une histoire.
Nous avons donc coucher ensemble et le feeling était bien là lui aussi. On passe alors 5 jours d’affilés ensemble… Loin de la relation d’un soir, on est très proche, très câlin et plein de tendresse. Comme d’habitude on parle énormément aussi. Bref tout est beau lorsque l’on est ensemble.
Après cette semaine là j’ai souhaité mettre les choses au clair. Savoir quoi attendre de cette relation et en savoir plus sur sa situation avant tout. Car je ne suis pas dupe, on ne se remet pas d’une relation de 2 ans en 3/4 semaines. J’avais pourtant envie d’y croire tant le “coup de foudre” est là pour moi. Dans un sens je me dis/disais que c’est sûrement possible de son côté aussi.
Elle m’a alors dit qu’elle était totalement perdu. Qu’elle ne savait plus où elle en était. Qu’il y a encore peu elle était triste de sa rupture et en parlant avec une amie à elle. Qu’elle ne s’imaginait pas du tout rencontrer quelqu’un et encore moins avoir un crush avec et voilà que je débarque. Elle me dit alors qu’elle n’a malheureusement pas de réponse à m’apporter. Qu’elle ne sait pas ce qu’il se passe. Qu’elle ne veut pas faire n’importe quoi. Elle a déjà fait l’erreur de se remettre rapidement avec quelqu’un et elle ne veut pas reproduire cela. Elle souhaite donc du temps. Nous ne sommes pas ensemble mais nous profitons des moments que nous avons. Elle ne veut pas “passer à côté de moi” non plus. Elle me dit alors que j’ai mis le bordel dans sa tête. Que je ne suis pas juste un plan d’un soir mais qu’elle ne sait pas comment me définir…
Je ne suis pas dupe encore une fois et je savais à quoi m’attendre… J’accepte donc la situation et décide de prendre mon temps car elle en vaut carrément la peine. Je sais que le chemin sera long et qu’il n’y aura pas forcément d’aboutissement positif pour nous.
Finalement nous continuons a nous écrire énormément même si parfois j’essaie aussi de calmer le jeu et elle aussi. On s’auto limite pour éviter l’empressement et je fais toujours attention à ne pas l’envahir ou lui donner trop ou attendre trop de sa part. Elle de son côté est toujours dans l’équilibre aussi. Ne pas trop me donner pour ne pas trop m’induire en erreur au cas où. Elle a du mal à se lâcher totalement et c’est normal…
On ne se voit pas pendant 2 semaines et puis voilà qu’elle vient par chez moi… Au final au moment de savoir si l’on se voit elle me dit que cela lui ferait très plaisir mais qu’elle est toujours aussi perdu. Que ça la soule de ne pas savoir ce qu’elle veut et ce qu’elle pense. Qu’elle ne veut pas agir comme une connasse et qu’elle a peur que son instinct lui fasse faire des choses comme ça vu que tout est faussé. Elle n’arrive pas à faire la part des choses car il y a encore peur elle n’était pas bien…
Finalement on s’est vu et l’on a passé un weekend parfait. Vraiment parfait. Elle s’est beaucoup plus lâché, on était comme un petit couple d’enfant de 15 ans où tout était parfait. Elle a commencé à s’attacher vraiment et cela s’en ressent. On a prévu de faire d’autres choses ensemble. On a partagé de superbes moments et on se l’ai dit. Bien sûr, tout cela avec cette chose en tête qu’elle sort d’une relation, que nous ne sommes pas ensemble et qu’elle a besoin de temps.
Désolé pour le roman… Ma question est la suivante : Suis-je sa relation pansement…? J’ai du mal à faire la part des choses de mon côté aussi. Nos moments sont merveilleux et notre rencontre vraiment improbable et pourtant c’est bien le cas. Autant elle que moi sommes conscient de la situation et nous en prenons compte. Elle a peur de faire n’importe quoi mais elle n’a pas envie de passer à côté de moi. Cette lucidité me fait croire qu’elle prend justement le temps de se remettre de sa relation pour se lancer totalement avec moi. Je me dis que c’est peut-être la meilleure des choses à faire. Dans un autre sens je me dis que c’est trop improbable. Il y a encore 2 mois elle était dans les bras de son ex totalement amoureuse… Aujourd’hui c’est bel et bien fini. Elle a récupéré ses affaires, a eu quelques moments de bad et me l’a dit. On est transparent là dessus car on a tous les deux conscience de cela et ni elle ni moi voulons partir dans un style de relation tel quel.
Que pense-tu de cette situation Marie ? Le fait que nous ayons conscience du danger et que nous l’appréhendons de manière différente n’est-pas une bonne idée ? Ce genre de relation post rupture sont elles automatiquement des relations tampons ? N’est-ce pas possible d’avoir un coup de foudre ?
Je suis super perplexe. A la fois complètement dans le love et à la fois sur la défensive pour ne pas me faire de faux espoirs. Mais jusqu’à maintenant tout est “parfait”. Elle m’a présenté à des amis (de manière informel et factuelle) a même parlé de son histoire avec moi avec sa soeur. Je pense qu’elle se pose elle aussi tout un tas de question et je trouve ça plutôt cool… Ca montre qu’elle ne veut pas faire n’importe quoi…
Vous avez vécu exactement la même histoire que celle que je vis actuellement… sans indiscrétion, serait-il possible de savoir comment les choses ont évoluées pour vous ?
Bonjour,
Merci pour ton super article.
J’arrive facilement à détecter si un homme était une relation “pansement” pour moi mais seulement une fois la relation terminée. Les 2 derniers c’était le cas. J’ai donc beaucoup travaillé sur moi, pour avoir confiance en moi, et m’aimer telle que je suis.
Aujourd’hui j’ai un nouvel homme dans ma vie … et je me demande si je comble un manque affectif pour lui ou si cette relation est vraiment sincère. Comment faire pour le savoir ?
Bonjour!
J’ai justement écrit un article récemment sur 5 mauvaises raisons d’être en couple : http://mariesoleilcordeau.com/5-mauvaises-raisons-etre-en-relation. Je crois que le contenu de cet article pourrait vous emmener à vous poser les bonnes questions pour savoir si cette relation est vraiment sincère.
Également, je vous invite à lire cet article qui s’intitule “Suis-je prête à vivre une nouvelle relation?” : http://mariesoleilcordeau.com/suis-je-prete-a-vivre-une-nouvelle-relation-de-couple/. Encore une fois, vous y trouverez des pistes de réflexion forts intéressantes!
Je vous souhaite la meilleure des chances!
Bonjour,
Je suis restée 1 an et 8 mois avec mon copain, nous étions très amoureux, je l’ai vu comme une évidence (nos proches d’ailleurs nous le faisais remarquer très fréquemment). Il habite à 7000km, mais pour moi voyager n’a jamais été un souci. Nous avons rapidement habités ensemble dans son pays, j’ai trouvé un travail, bref ensemble nous étions très heureux, nous avons beaucoup partagé de moments (discussions très longues, restaurants, sorties…). J’ai du cependant à quelques reprises m’absenter (un ou deux mois à chaque fois) pour rentrer chez moi, mais nous restions tous les jours en contact. Nous n’avons pas passé un jour sans nous dire “je t’aime”. Il est venu passer 2 mois en France et malgré la barrière de la langue il s’est très bien entendu avec toute ma famille et nous avons fait beaucoup de choses ensemble.
Depuis des années, mon rêve était de partir en Nouvelle Zélande pour quelques mois, mais lui ne peut pas voyager aussi facilement que moi. Je n’avais pas envie de repartir tout de suite dans son pays. Je lui ai demandé son avis, sur le fait que je partes 5/6 mois, il m’a dit “tu es grande, fais ce que tu veux” (ce qui avec le recul, aurait LARGEMENT du m’ouvrir les yeux), j’ai donc décider de partir. Quand je l’ai laissé à l’aéroport, ça m’a fendu le coeur, je n’avais plus aucune envie de partir, mais j’avais déjà acheté mon billet et je pensais qu’une fois en Nouvelle Zélande, tout irait mieux. Ce ne fût pas le cas. On est resté en contact tous les jours, toujours à se dire qu’on s’aime, qu’on se manque énormément, jusqu’au jour où, avant que je lui fasse part de mon envie de revenir vers lui plus tôt, il me dise qu’il est perdu qu’il ne sait plus quoi penser. je lui propose de monter dans le prochain avion pour le rejoindre et me dis que non, qu’il a besoin de temps pour réfléchir. Je suis rentrée en France après seulement 15 jours passés en Nouvelle Zélande, en lui disant que je regrettais ma décision plus que tout. Il m’a reproché de lui avoir mal parlé dans le passé (il est vrai que je n’ai pas toujours été très tendre car je souffrais depuis des années du décès de mon père sans m’être fait aidé et j’ai toujours eu de la colère par rapport à sa disparition).
Une semaine après mon retour en France, mon copain m’annonce qu’il a trouvé une nouvelle copine, qui restera 2 mois (elle est espagnole et du coup vit également très loin de chez lui). Nous nous sommes parlés quasiment tous les jours via messenger, jusqu’à 3h30 par jour. Il m’a dit qu’il avait pris sa décision (il est très borné) mais d’un autre côté il m’a dit un jour en boucle que j’étais très belle via message vocal, il m’a dit qu’il s’était mis avec cette fille pour oublier la douleur, car il était seul et perdu. Il s’est mis à me reparler de notre vie ensemble dans notre appartement en disant “On a vécu quand même beaucoup plus de belles choses que de mauvaises”, bref son discours est assez incohérent. Je n’engage plus la conversation avec lui, mais lui m’écrit quasiment tous les jours, on parle de tout et de rien pendant une dizaine de minutes. Je lui ai dit que j’aimerais venir là bas, pour qu’on parle de vive voix, il m’a dit “ce n’est pas que je ne veuilles pas te voir, mais je ne veux pas de problème avec l’autre fille”. Et il est d’accord sur le fait que nous devrions tout mettre à plat, pas par message.
Désolée pour le long message, mais il me semblait important de tout expliquer :)
D’après vous, cette fille est-elle une relation pansement ? Devrais-je arrêter de lui répondre quelques semaines ? Pensez-vous que nous avons encore une chance ?
A la question, “m’aimes tu encore ?” sa réponse est : “ce n’est pas une question d’amour mais je me suis fatigué. Fatigué que tu n’arrêtes pas de voyager, qui laisse son copain 6 mois ?”
Je comprend sa colère… J’ai reconnu mes torts. Il ne m’a jamais dit qu’il ne m’aimait plus. Bref je suis perdue !
Bonjour Claire,
Quelle histoire!
Il se pourrait bien que la relation avec sa nouvelle conjointe soit une relation pansement. Toutefois, je vous suggérerais fortement de ne pas vous attarder sur sa relation avec elle, de ne pas chercher à la comprendre. Cette relation est complètement séparée de la vôtre.
Mon conseil? Expliquez-vous clairement et calmement. Peu importe le dénouement, cette discussion vous sera profitable, ne serait-ce que pour entamer votre processus de deuil amoureux une bonne fois pour toute.
Je vous souhaite le meilleur!
Marie-Soleil xx
bonjour moi j aimerais savoir pourquoi mon ex ne me donne pas de ses nouvelles c éiait toujours moi qui le textait et maintenant j ai décidé de faire silence radio on a ete ensemble 16 ans puis il me dit qu il n était pas si malheureux que ca mais il esst parti et présentement qu il avait une petite amie mais cassait souvent avec est ce que je ne prend plus de ses nouvelles et je vis beaucoup de colere car c est comme si il m a jeter aux poubelles j ai l air morte a ses yeux comment expliquer j aimerais comprendre merci
Bonjour Diane!
Je suis désolée de lire cette colère que vous vivez.
Je pense que son silence est éloquent et que vous devez finalement vous résoudre à passer à autre chose.
Vous trouverez à travers mon blogue différents articles et témoignages qui traitent du deuil amoureux. Je suis certaine qu’ils vous aideront à trouver la paix intérieure.
Je vous souhaite la meilleure des chances pour la suite de votre démarche!
Bonjour. Je me surprends à vous écrire. J ai également besoin d’ être guidée. Il y a 6 mois j ai rencontré un homme qui se disait disponible pour vivre une nouvelle histoire de vie. Cela faisait 7 mois qu il avait quitté sa femme. Son mariage était fini depuis + de 6 ans. Notre histoire a très vite démarrée. On a pris le temps de se découvrir je mettais certaines barrières qu il enlevait au fil du temps. On est tombé amoureux…Et tt s en suivait de manière magique et facile…les enfants se sont rencontrés…il faisait tjrs en sorte que je sois bien et me prouvait tous les jours son amour. C était une évidence pour l un et l autre…c était elle/ c était lui.
Et en une semaine tout à capoter pour lui…il se disait fatigué…j ai vu un changement sans m inquiéter…Et un soir il est arrivé en me disant qu il y avait une autre personne…qu elle lui avait fait une déclaration d amour ( personne de son entourage qui il connaissait lorsq il était marié. Cette personne l était aussi)…elle est amoureuse de lui depuis des années. Il a résisté mais me dit que c est plus fort que lui…il doit la retrouver et me quitter. Il m explique qu il se sent complètement perdu…que les sentiments pour moi ont disparu en une semaine…Et qu il se rends compte qu il ne souhaite pas s engager sur du long terme avec les enfants…bref qu il ne souhaite” plus endosser un costume bcp trop grand pour lui “.
Quelle rupture brutale …je n ai rien vu venir. Et la douleur est intense…j ai cru en cet homme ,en notre histoire..lui aussi dit il …ms tt est balayé sur une semaine. Comment ne pas croire que j ai été celle qui l a remis en selle pour qu il puisse reseduire… comment peux t on faire tout ce qu il faut pour s investir et dire haut et fort à ses amis famille qu il a rencontré une nouvelle personne (moi ) et qu il est très heureux et… ensuite fuire de cette manière vers une autre personne aussi rapidement et brutalement.
Suis je vraiment une relation pansement sachant que qd il a quitté sa femme tt s est bien passé…? …Et cette nouvelle relation une fuite en avant ???
Bonjour!
Tout d’abord, je tiens à vous dire que je suis désolée pour vous. Je lis votre douleur, ce que vous vivez est extrêmement difficile.
Je pense qu’il est très possible, malheureusement, que malgré le temps que vous avez pris pour apprendre à vous connaitre, vous ayez effectivement été un “rebound”. Et je crois sincèrement que la meilleure chose que vous puissiez faire, maintenant, est de prendre le temps de vous guérir et de faire votre deuil.
Je vous invite à regarder ma vidéo sur le 5 étapes du deuil amoureux : http://mariesoleilcordeau.com/les-cinq-phases-du-deuil-amoureux/.
Je vous souhaite la meilleure des chances pour la suite de votre démarche!
bonjour,
je viens de quitter très récemment un homme qui m’a trompée, notre relation a durée 20 mois, mais nous n’avons pas vécu ensemble, seul un de mes enfants l’a croisé, et il n’a jamais voulu même me dire où il habitait, parce qu’il avait déjà été avec des femmes vénales. Mon compagnon précédent m’avait également trompé.
Après la colère et la tristesse, je suis un peu perplexe je viens de rencontrer un homme et je suis surprise de l’attirance que nous avons déjà l’un pour l’autre, même si nous sommes dans une phase de dialogue. Et alors que ce n’est pas du tout dans mes habitudes de passer si vite sur une relation que je croyais sérieuse. Je ne pense plus de façon triste à mon ancien compagnon, mais suis très perturbée par cette nouvelle rencontre. Je me dis que ce ne peut pas être sérieux, que c’est juste parce que je veux un peu d’attention. J’ai un peu peur de m’emballer pour rien.
J’espère être claire dans mon petit bout d’histoire, et que vous pourrez me dire, si c’est juste parce qu’être trompée j’en avais déjà beaucoup souffert, donc je me suis détachée aussi vite. Et que cette nouvelle rencontre qui n’est qu’amicale mais qui pourrait, pour en avoir échangé avec l’homme que je viens de rencontrer, peut-être devenir plus sérieuse, n’est pas une fuite de ma part.
Merci et bonne journée
Bonjour. J’ai repris contact au mois d’août avec une ancienne copine d’il y a plus de vingt ans. Nous avons été séparés malgré nous et avons refait notre vie chacun de notre côté. Elle s’est mariée et à eu trois enfants. J’ai aussi eu trois enfants. Lorsqu’elle m’a recontacté, elle me dit que ça fait plusieurs années qu’elle n’est plus heureuse et qu’elle n’aime plus son mari, mais qu’elle se sent coincée avec lui parce qu’elle en a peur. Nous parlons comme ça un certain temps et elle finit par se rendre compte qu’elle ne peut plus continuer et qu’elle doit le quitter. Nous avons décidé de nous voir et nous sommes retombés amoureux immédiatement. En fait, nous nous sommes toujours aimé et jamais oublié. Début septembre, elle emménage avec moi à 150 km de chez-elle. Notre relation était très intense, nous étions très amoureux. Ça a duré deux mois. Une journée, elle m’annonce qu’elle retourne dans sa ville pour être auprès de ses enfants mais elle refusé que je la suive. Elle me dit qu’elle s’en va habiter en coloc avec un homme qu’elle a connu il y a longtemps aussi, mais ils sont maintenant en couple. Croyez-vous que sa nouvelle relation est une relation rebound? Et croyez-vous que moi-même j’aie pu être un rebound? Et si oui, est-il quand même possible de la récupérer?
Bonjour Alain, je suis désolée de vous le confirmer, mais je crois qu’effectivement ces relations sont des rebounds. Vous avez vécu de la passion avec elle, mais ce n’était pas du véritable amour. Tant que cette femme ne travaillera pas sur elle, elle répétera les mêmes schémas. Faites votre deuil Alain et trouvez une compagne qui soit vraiment disponible et prête à construire une relation durable. Prenez soin de vous.
Bonsoir ! Je viens demander des réponses à mes questions afin d’aider une amie : Elle n’était pas encore séparée officiellement de sa dernière compagne et, suite à une rencontre cet été et par l’entre mise d’une amie, vient de rencontrer une femme. Au départ, il ne s’agissait que de trouver une relation à distance conseillée par son pys, mais malgré les kilomètres qui les séparent (2h de train dans le même pays), leur relation devient très rapide : sa nouvelle rencontre la couvre sans cesse de cadeau (situation professionnelle confortable), au bout de 2 weekend ensemble elles se sont présentées à leur famille respective et là sa nouvelle compagne a déjà commandé des alliances avec leurs 2 prénoms et la date de leur rencontre gravés à l’intérieur. Que pensez vous de ce type de relation ? A t-elle des chances de durer dans le temps car mon amie est gravement malade. Pour sa nouvelle compagne : elle a été mariée 10 puis à vécu a eu 2 relations suivies d’un échec par rapport à son aisance matérielle, elle a ensuite vécue 6 an seule mais n’a pas réellement fait un travail sur elle-même. Pourriez vous me répondre car je suis inquiète pour mon amie.
D’avance merci !
Bonjour Odette, vous vous faites du souci pour votre amie, elle vous tient à coeur, c’est évident. Ça semble être une relation fusionnelle, mais j’ai bien peu d’éléments pour en juger. Malheureusement, il n’y a rien à faire. Vous ne pouvez qu’être disponible pour votre amie. Elle est suivie par un psy et elle est responsable de sa vie. C’est difficile de ne rien faire, j’en conviens, mais si vous vous en mêlez, vous risquez de la perdre. Soyez là pour elle, c’est déjà énorme!!! Bon courage.
Bonjour, mon ex et moi avons vécu 4ans ensemblent, depuis le mois de octobre il ma quitté…. Nous avons reprit contact un mois après, nous nous parlions et voyons tout aller bien. Puis au mois d’avril il a rentré une fille ,mtn cela fais 6mois qu’il est avec( Il ne voulais plus qu’on ce parle, il a couper les ponts,il est revenu entre deux, ma dis que l’on ne pouvais pas faire l’un sans l’autre, que c’est trop dure etc…) Il la déjà présenter a ses parents, la déjà inviter a des fêtes de famille… Deux mois de vacances ou ils se sont vue quasiment tous les jours(collé l’un a l’autre non stop).Du jour au lelendemain mon ex a décider de plus me parler et me voir alors que tout aller Bien… Ça fais 2mois que j’ai plus de nouvelle… Je voudrais savoir si c’est une relation rebound?
merci, bonne journée
Bonjour Julyne, j’aimerais vous dire que oui, mais je n’en ai aucune idée. En fait, je crois surtout que vous devriez aller de l’avant et faire votre deuil. Il y a peu de chances que vous reveniez ensemble et que tout se passe bien. Visiblement, vous aviez des problèmes en couple et votre ex ne semble aucunement intéressé à les régler. Il préfère recommencer et répéter le même schéma avec une autre fille. Travaillez sur vous Julyne afin d’aller de l’avant et de ne plus revivre une épreuve comme celle-ci. Vous méritez mieux que ça. Je suis de tout coeur avec vous.
Bonjour. Mon conjoint m’a quitté depuis un peu plus de trois mois pour une femme plus âgée qui est mère d’un enfant désormais adulte. Nous avons deux enfants et j’accoucherai sous peu de notre 3e, une petite surprise de la vie. Il a complètement éclaté notre vie, ne s’intéresse pas au bébé et me manque de respect (en paroles et en gestes). Cette nouvelle flamme peut-elle vraiment être sérieuse ou est-il aller simplement rechercher de la nouveauté pour se sentir revivre ? Merci.
Je voudrais remercier Ian pour son témoignage. J’avais aucune idée qu’un tel site existait. J’ai quitté mon mari après 14 ans de mariage, nous avons 3 enfants ensemble. Même si c’est MOI qui est parti je trouve ça très difficile. Je lis beaucoup en ce moment afin de m’aider a passer au travers. Je sais que la décision que j’ai prise est la bonne, mais je ne m’attendais pas à trouver ça aussi dure. Je vais continuer a lire et à écouter vos entrevues car ça me fait du bien. J’ai quitté mon mari car je voulais être heureuse et dernièrement, je doutais de ma décision. Mais ce soir votre site m’a réouvert les yeux, je sais que tout va bien aller et qu’un jour ou l’autre je vais retrouver l’amour. MERCI!