Pourquoi il a peur de s’engager dans une relation sérieuse avec toi

Tu as rencontré un homme avec qui ça clique vraiment. Il semble avoir toutes les qualités que tu recherches et vous avez de nombreux points en commun. Vous passez du bon temps ensemble, mais tu sens que la relation ne progresse pas.

Tu ne le sens pas investi dans la relation comme tu l’es toi. De plus, il reste vague lorsque tu parles du futur et il ne parle pas de ses sentiments envers toi.

Il est également possible qu’il prenne du temps à répondre à tes messages ou tes appels et qu’il initie rarement ce type d’échange sauf après un silence prolongé de ta part.

Et finalement, il t’a peut-être dit clairement qu’il ne souhaitait pas s’engager dans une relation sérieuse, mais qu’il souhaitait plutôt prendre ça comme ça vient…

De ton côté, ça te fait vivre de nombreux moments de frustration et peut-être même d’anxiété et tu poursuis malgré tout en te disant qu’il a tout le reste de ce que tu recherches.

Dans la vidéo d’aujourd’hui, on va voir ensemble 6 raisons qui font qu’un homme peut avoir peur de l’engagement puis je t’offrirai des clés sur quoi faire ou comment agir dans chacune de ces situations.

Avant d’aller plus loin, permets-moi de te décrire les caractéristiques d’un homme qui a peur de l’engagement.

Un homme qui a peur de l’engagement a ce qu’on appelle un profil de type évitant. Il y a trois profils : évitant, sécure et anxieux. De plus, il arrive très souvent que les hommes évitants se retrouvent avec des femmes anxieuses. Mauvais match, tu t’en doutes bien.

Dans leur livre, Êtes-vous faits l’un pour l’autre??, Pr. Levine et Dr Heller, décrivent le profil évitant comme suit :

• Il émet des signaux confus.
• Il accorde une grande importance à son indépendance
• Il te dénigre (après un certain temps, il commence à remarquer toutes tes petites imperfections et se focalise sur des détails)
• Il cherche à prendre de la distance émotionnelle ou physique
• Il a une image idéalisée de ce que doit être une relation
• Il insiste sur les limites de la relation
• Il ne dit pas ce qu’il veut
• Il a du mal à parler de ce qu’il y a entre vous

Maintenant, passons aux différentes raisons qui font qu’un homme soit évitant et ait peur de s’engager dans une relation sérieuse.

Son passé douloureux

Par passé douloureux, j’entends une rupture douloureuse. Il est possible qu’il vienne seulement de se séparer et que sa peur de l’engagement soit temporaire, mais il est également possible qu’il ait gardé des séquelles de sa ou ses dernières relations et qu’il ait peur de souffrir de nouveau. Il peut aussi avoir développé une peur de l’abandon très forte dans son enfance.

Dans tous les cas, il préfère se tenir à distance émotionnellement afin de se protéger d’une éventuelle souffrance. Si bien que dès qu’il se met à éprouver des sentiments pour toi, il prend de la distance afin de se protéger.

J’ai connu un homme aux prises avec la peur de l’engagement quelque temps après mon divorce. Nous avions passé quelques bons moments ensemble et nous devions nous revoir afin de passer un week-end ensemble… Il n’a jamais été capable de me texter que le week-end n’aurait pas lieu tellement son anxiété était forte. Il avait effectivement beaucoup souffert dans sa précédente relation lorsqu’il avait appris que sa femme le trompait en plus d’avoir eu une enfance difficile.

Comment agir :

Une tendance que j’observe, c’est que plusieurs femmes vont jouer les sauveuses ou les guérisseuses, ce qui est loin d’être une bonne façon de faire. Parce que quand tu es dans ce mode, tu mets trop souvent tes besoins de côté pour te concentrer uniquement sur lui. Et c’est loin d’être attirant pour un homme si bien que s’il finit par guérir, il y a peu de chances qu’il tombe amoureux de toi.

L’autre point à considérer, c’est qu’il peut ne jamais guérir. Alors, pose-toi la question : Combien de temps es-tu prête à mettre ta vie de côté pour quelques bons moments par-ci par-là et de nombreux moments de frustration??

N’est-ce pas ta peur de ne jamais rencontrer le bon qui te fait accepter le peu qu’il est en mesure de te donner??

Il a des idées préconçues sur ce que c’est la vie de couple et entretient de fausses croyances à ce sujet.

Beaucoup de personnes, pas seulement les hommes, ont la croyance que lorsqu’on est en couple, on doit tout faire ensemble.
Qu’il faut demander des permissions pour faire des activités seul de son côté.
Qu’il faut absolument texter plusieurs fois par jour et s’appeler chaque jour.
Bref, être en couple, c’est lourd. Et lorsqu’on ne satisfait pas à ces exigences, ça crée des tensions dans le couple.

Ces croyances sont bien sûr nées d’expériences passées ou du modèle de couple qu’étaient ses parents.

Comment agir dans cette situation :
Démontre-lui le contraire en étant un exemple positif pour lui. Prends du temps pour toi, encourage-le à faire de même. Réjouis-toi lorsqu’il passe de bons moments sans toi.
Évite de faire un drame si tu n’as pas reçu 3 messages textes dans la journée ou s’il passe une journée sans t’appeler.
Montre-lui que ta vie est riche et qu’elle ne tourne pas seulement autour de ton couple.

Ça va trop vite, c’est trop intense. Vous avez passé trop de temps ensemble.

Ici, c’est un beau piège parce que c’est lui qui a imposé ce rythme rapide. C’est lui qui voulait toujours te voir et qui faisait des plans sur la comète. Puis, du jour au lendemain, plus rien.

Il a frappé un mur et a perdu son désir et son intérêt envers toi.

C’est un piège parce qu’un homme va parfois se montrer très enthousiaste en début de relation. Et toi, en acceptant ce tempo rapide, en disant toujours oui et en cédant facilement à ces avances, tu le prives du besoin viscéral qu’il a de faire ta conquête… L’homme a besoin de faire des efforts pour gagner ton cœur afin de tomber amoureux de toi.

Comment agir??

Tu vas voir que ce que je vais te dire est vraiment contre-intuitif, mais évite d’être trop gentille.

Ajoute un nouveau mot à ton vocabulaire… c’est-à-dire le mot NON?!

Apprends à nommer tes limites et à élever tes standards.

Et s’il prend ses distances, pratique la fameuse technique du silence radio. Autrement dit, évite de le texter pour savoir ce qui se passe… Évite de lui courir après… Disparais dans la nature toi aussi et concentre-toi sur ta vie géniale.

Ta vie n’est pas géniale?? Fais en sorte qu’elle le devienne, ça presse ;-)

Tu es trop en demande

Les hommes qui ont peur de l’engagement ont de la difficulté à parler de leurs sentiments et à se projeter dans le futur. Ils ont une grande peur de définir un statut pour le couple. Alors que toi, qui es probablement plutôt de type anxieux, tu as justement le besoin inverse. Savoir s’il t’aime, te projeter avec lui et avoir un statut clair sur ce que vous êtes. Tu as un grand besoin de sécurité.

Ce besoin t’amène à lui mettre beaucoup de pression. C’est bien sûr la dernière chose dont un évitant a besoin. Quand tu lui mets la pression, ça l’amène à vouloir t’éviter encore plus, à te fuir. La pire chose que tu puisses faire est de t’accrocher à lui.

J’ai accompagné une femme qui était en couple avec un évitant. Elle était clairement une anxieuse. Et malgré le fait qu’elle connaissait toute la théorie sur les évitants et les anxieux, elle ne pouvait s’empêcher de provoquer discussion après discussion. Elle ne pouvait pas gérer son anxiété dans cette situation. Elle était aussi convaincue qu’une mule qu’elle finirait par avoir des réponses. Résultat : elle a fini par saboter son couple.

Est-ce une mauvaise nouvelle??

Pas vraiment parce qu’il est difficile de faire progresser la relation à un bon rythme avec un évitant. Elle n’était pas prête encore pour ce type de relation. C’est tout un contrat que de se mettre en couple avec un évitant. Il y a de bonnes chances que tes besoins ne soient jamais pleinement satisfaits dans une telle relation.

Si tu croyais que l’homme fait pour toi existe et que tu vas le rencontrer, est-ce que tu t’infligerais une telle relation??

Peur de perdre sa liberté

Les hommes adorent leur liberté. Et bien des hommes ont peur de perdre cette liberté une fois en couple, ont peur de rendre des comptes et d’être pris au piège.

Quand je t’en parle comme ça, tu te dis peut-être que tu es très pour la liberté, mais permets-moi la petite mise en situation suivante : ton amoureux a une soirée avec ses copains et pendant sa soirée, tu le textes à plusieurs reprises. Ou même juste une fois. Qu’est-ce que tu envoies comme message à ton avis?? C’est certain que dans son esprit apparaît l’image d’une laisse.

Toi, tu n’as pas l’impression de brimer sa liberté, mais de petits gestes comme celui-là démontrent le contraire.

Les hommes aiment leurs activités, ont besoin de se retrouver entre eux… et parfois les femmes font des activités (qui bien sûr leur plaisent), mais elles les font en attendant. Le jour où elles rencontrent leur partenaire, elles vont toutes les mettre de côté.

Un homme qui a peur de l’engagement a bien souvent peur de perdre quelque chose lorsqu’il entre en relation. Il a peur de se sentir envahi, peur que malgré les bons moments, la relation soit un moins dans sa vie, que ça le brime.

L’explication à ça, c’est que les hommes sont très attachés à leur passé. À ce qu’ils avaient avant la relation, à leur vie alors que les femmes sont tournées vers l’avenir, dans la projection de leur nouvelle vie à deux.

L’homme va être plus dans le questionnement de savoir si ça vaut la peine d’abandonner tout ça pour toi… Est-ce que tu en vaux suffisamment la peine?? Alors que toi, tu n’attends que ça, délaisser ta vie pour en construire une nouvelle avec lui.

Comment agir :

• L’homme a besoin de passer du temps sans sa partenaire pour envie de revenir à ses côtés. Ça s’appelle la loi de l’élasticité. Il s’éloigne (parfois juste quelques heures) pour mieux revenir.
• Respecte son besoin de temps seul ou avec ses amis. Évite de le texter et de lui faire sentir que maintenant qu’il est avec toi, sa vie doit changer.
• Et si de par sa nature évitante, tu trouves qu’il ne te consacre pas suffisamment de temps, reviens à tes besoins et demande-toi si cette relation te convient vraiment et si tu pourras réellement t’y épanouir et être heureuse à ses côtés. Tu mérites mieux que des miettes.

Tu n’es tout simplement pas la bonne pour lui

Parfois un homme peut avoir un comportement ambigu ou une difficulté à s’engager parce ce que ce qu’il ressent pour toi n’est pas assez fort. Il n’est pas amoureux. Si cela t’arrive, évite de te remettre en question. Ce n’est pas parce que tu n’es pas assez aimable ou intéressante. C’est soit qu’il n’est pas le bon pour toi ou tu n’as pas su créer l’attirance entre vous et lui donner envie de te revoir… Si c’est le cas, ne t’en fais pas, je vais te donner quelques trucs dans une prochaine vidéo.

Si jamais la porte se ferme, vois plutôt en cela un signe de guidance divine. Par cette porte qui se ferme, l’univers te guide vers l’homme que tu as demandé ou vers l’expérience dont tu as le plus besoin pour l’attirer dans ta vie.

Maintenant, est-il possible d’amener un homme qui a peur de l’engagement à s’engager??

1. Tout d’abord si jamais l’homme te dit qu’il ne souhaite pas s’engager, crois-le sur parole?! Il prend la peine de te prévenir qu’il va te faire du mal. Pour l’amour de toi, passe ton chemin.
2. Si tu es comme les femmes qui s’inscrivent à mon programme Trouver l’amour durable, c’est que, peut-être, tu ressens le besoin de faire un travail sur toi pour mieux développer tes relations et qu’enfin, le bon pour toi s’engage avec toi.
3. Si tu es insécure et anxieuse en début de relation parce que tu doutes de toi, parce que tu portes des blessures d’abandon ou de rejet, que tu crois que tu ne mérites pas d’être aimée, etc. il peut être difficile pour toi d’accueillir l’autre dans ces peurs et ne pas réagir à ses peurs à lui alors que tu es toi-même dans la peur et que tu as toi-même un grand besoin d’être rassurée. Surtout que ton besoin d’être rassurée amplifie sa peur à lui…
4. Pour rassurer un homme qui a peur de l’engagement, tu dois être dans un espace de sécurité intérieure. Tu dois ressentir dans toutes tes cellules à quel point tu es une femme de qualité, à quel point tu en vaux la peine et que tu sois détachée du résultat. C’est-à-dire que tu ne tiens pas absolument à être en couple avec lui s’il ne répond pas à tes besoins et tes attentes. À ce moment-là, oui, ça peut être possible de l’aider à apaiser ses craintes.
5. C’est d’ailleurs ce que ma cliente Mélanie que j’ai accompagnée à travers le programme Trouver l’amour durable a réussi à faire. Elle avait rencontré un homme qui lui correspondait totalement avec qui elle passait de très bons moments. Mais il s’était positionné rapidement en disant qu’il ne souhaitait pas s’engager dans une relation sérieuse. Grâce au programme, Mélanie s’était libérée de sa dépendance affective et elle était dans un espace de sécurité intérieure, donc elle ressentait dans toutes ses cellules à quel point elle était une femme de qualité. Ça lui a permis d’avancer lentement dans cette relation, de prendre son temps et lorsqu’elle a senti qu’elle tombait amoureuse de lui, elle lui a dit : «?Écoute, je sais que tu ne veux pas d’une relation sérieuse, sauf que moi, je commence à m’attacher de plus en plus, à tomber amoureuse de toi, je crois donc qu’il est préférable qu’on termine la relation.?» Et quand elle a dit ça, ce n’était pas une fausse menace ou un ultimatum. C’était une décision assumée. Le vent a tourné du bon côté pour Mélanie quand il lui a dit qu’il ne voulait pas la perdre et qu’il se sentait prêt à s’engager dans une relation sérieuse avec elle.

Mais si la même situation était arrivée à Mélanie avant qu’elle fasse ce travail sur elle, je ne pense pas que cette histoire aurait connu le même dénouement.

Elle se serait laissée guidée par ses émotions, ses peurs, son insécurité, son anxiété, elle se serait remise en question, etc.

L’idée de rassurer l’autre, ce n’est pas juste avec des mots. C’est par l’exemple aussi. Jamais elle n’a mis de la pression sur lui, elle n’a pas tenté de le contrôler, elle n’a pas sorti la laisse… Au contraire, elle a continué à vivre sa vie, à prendre du temps pour elle, elle a maintenu ses activités… Elle ne s’est pas retrouvée en situation de dépendance. Elle s’est totalement positionnée en femme de qualité.

En terminant, je veux que tu saches que tu n’es pas obligée de vivre de l’anxiété et de la frustration dans tes relations amoureuses. Ce n’est pas sain d’être prise dans le cycle sans fin de Fuis-moi – je te suis. Tu mérites d’être avec un homme sécure qui va vouloir être avec toi et qui va te le montrer. Ce type d’homme existe et tu vas en rencontrer un si, comme Mélanie, tu te donnes des moyens concrets d’y parvenir, en faisant un travail sur toi, par exemple…