Ça devait faire plus de dix que je n’avais pas ressenti aussi intensément le sentiment de rejet… C’est arrivé à un moment où je ne l’attendais pas, venant d’une personne très proche de moi de qui je n’aurais jamais cru cela possible.

Sur le coup, je suis parvenue à limiter les dégâts en relativisant ce qui venait de se produire. En fait, même si dans les faits il s’agissait d’un rejet, je me suis bien gardée de le vivre comme tel. Je comprends que cette personne ne me rejette pas moi, mais qu’elle rejette la situation et les émotions que lui font vivre la situation. Ça reste un rejet, mais il est moins douloureux.

Néanmoins, j’ai fini par la ressentir cette douleur… Elle est arrivée plus tard, quand j’ai ressenti le sentiment d’exclusion. Peu importe ce que l’autre rejette vraiment, le résultat est le même. Me voilà exclue de sa vie.

Ne plus faire partie de la vie d’une personne qui nous est chère, c’est ne plus partager les joies, les succès, les bons moments de sa vie. C’est souffrir en silence derrière la fenêtre, en observant cette personne heureuse sans nous, entourée des gens qui lui sont chers et qui comptent pour elle. Malheureusement, je n’en fait plus partie. La fête se poursuit sans moi (en tout cas, c’est ce que je crois…) Ça fait mal, mais ce qui fait encore plus mal, c’est quand des personnes très proches de soi sont eux conviés à cette fête.

La douleur est physique. C’est à l’intérieur de mon corps que ça fait mal. La douleur envahit tout mon plexus solaire et m’empêche presque de respirer.

Comment apaiser la douleur?

Que puis-je faire? Comment l’apaiser au plus vite? Je n’en veux pas moi de cette douleur… Pourquoi dois-je souffrir de la situation? Je n’ai rien demandé, moi…

Et comment puis-je éviter de la ressentir à nouveau dans le futur? Parce que bien évidemment, ce n’est pas la première fois que je l’éprouve cette douleur… Mais j’avais oublié à quel point elle était intolérable. Peut-être même que je m’en croyais à l’abri…

Cependant, aujourd’hui, je ne me sens plus aussi démunie face à elle que je l’étais adolescente ou jeune adulte. Heureusement pour moi, j’ai un peu de bagage et quelques outils dans mon coffre. Je suis aussi plus sage qu’à l’époque.

Mon chemin de vie m’a appris que face à la douleur on a deux choix : résister et lutter pour qu’elle parte ou l’accepter et se laisser envahir sans opposer de résistance.

Par expérience, je sais que le premier choix qui consiste à résister demande beaucoup d’énergie en plus de prolonger la souffrance. Cette résistance nous amène aussi dans des sentiments qui sont loin d’être remplis d’amour comme la colère, la haine, la jalousie, le désir de vengeance, etc. Très peu pour moi. Je refuse d’ajouter au supplice.

Le deuxième choix est pour moi le plus évident. N’opposer aucune résistance, accepter et me laisser envahir par la douleur. Je l’accueille. Je respire dedans. C’est une douleur familière. Je sais qu’elle n’est pas mortelle. Je me dis des mots apaisants, je réconforte ma petite fille intérieure. Je laisse passer la vague avec confiance. Surtout, j’évite de l’alimenter en entretenant des pensées négatives et en me faisant toutes sortes de scénarios. Je n’hésite pas à dire « stop » lorsqu’elles surgissent. Ensuite, je prends activement soin de moi et je laisse le temps faire son œuvre.

Et bien sûr, je réfléchis à la meilleure façon de faire profiter ma communauté de cette expérience de vie en attendant de découvrir le cadeau qui s’y cache pour moi.

Marie-Soleil
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