J’ai réalisé cette entrevue suite à la question de Rachel qui se demande si son ex-conjoint vit le deuil également. Lorsqu’on vit une séparation, lorsqu’on souffre, ça ajoute à notre souffrance d’imaginer que l’autre s’en sort avec moins de peine. Comme si de savoir que l’autre souffre allait mettre un baume sur notre plaie ou du moins amenuiser notre propre souffrance.
Est-ce qu’un homme qui a quitté sa conjointe après 12 ans de vie commune vit le deuil lui aussi? Le vit-il de la même façon?
Ian a accepté de partager avec nous ce qu’il a vécu avant et après la séparation. Il raconte de quelle façon il a pris conscience que sa relation s’était usée au fil des années et ce qui l’a amené à faire le constat qu’elle ne répondait plus à ses besoins. « J’ai pris conscience que ce n’était pas de cette façon que je voulais être aimé, ni que je voulais aimer», m’a-t-il confié. Une longue réflexion étalée sur de longs mois qui l’a mené à l’ultime décision : la séparation.
Un des enjeux majeurs au cœur de la séparation a été la garde de sa petite fille. Il n’a pas obtenu ce qu’il souhaitait et après 3 ans, il vit encore le deuil, un deuil de père.
Mais malgré toute la souffrance qu’il a vécu et qu’il vit encore, Ian est en paix avec cette décision qu’il a pris pour lui-même, oui, mais également pour sa fille.
Il nous raconte son histoire.
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Bonjour,
Je suis désolée mais je ne vois pas que cette entrevue m’aide à voir le deuil de l’autre côté de la médaille. Parfois je trouve que les gens qui décident de partir comme ça pcq il n’y a plus d’amour ou pcq la relation ne les comble plus, prennent cette décision égoïstement, sans penser aux conséquences collatérales. Tu te demandes pq ton ex-conjointe est rancunière, pq elle t’en veut tellement? Elle s’est sentie rejetée, elle ne se sentait plus aimée, en plus tu as trouvé une autre femme pour la remplacer après qqes semaines, c’est une trahison. Où est le respect de toi-même pour récupérer de cette rupture, pour faire ton travail intérieur. Où est le respect pour cette relation de DOUZE ans? Après tu te demandes pq tu es le méchant? Pourquoi tu ne peux pas voir ta fille comme tu voudrais, crois-moi que si tu n’as pas la garde c pcq il a sûrement de superbes bonnes raisons. Pcq généralement les juges optent pour la garde partagée. Je me sens te juger bcp, je vis quelque chose de similaire mais plus grave que ta situation. Il est certain que je ne connais pas la version de ton ex-conjointe ni les raisons qui t’ont poussé à cette séparation mais ce que j’entends c’est moi moi moi, mon bonheur, j’étais mal, je ne voulais plus vivre cela. J’aimerais savoir si tu t’es posé la question suivante: qu’est-ce que je peux faire pour améliorer ma situation dans le couple, que peut-elle faire pour améliorer la situation dans le couple, que pouvons-NOUS faire pour nous améliorer? Si la flamme était là au début, elle peut sans-doute revenir… je ne sais pas… désolée mais en t’écoutant, moi aussi je te trouve le méchant de l’histoire. J’en ai eu la nausée de savoir que tu étais déjà en relation après quelques semaines. Désolée Ian aussi de te juger si sévèrement. Je trouve que les gens aujourd’hui prennent tjs la porte la plus facile, le couple est devenu comme un autre bien de consommation. Tu dis avoir pris cette décision pour toi? OUI, pour ta fille? NON Pour ta conjointe? NON
Tu te donnes ces réponses pour avoir un soulagement de conscience.
I.
Bonjour Isabella,
désolé de ne pas avoir vu ta réponse avant, j’aurais aimé y répondre plus tôt. Oui évidement je sens beaucoup de jugement dans tes commentaires. Naturellement ça n’a pas été une décision facile à prendre. Je me demande bien pourquoi je te donne la nausée d’avoir rencontré quelqu’un après quelques semaines.
Premièrement, ça c’est fait très doucement, on a pas aménagé ensemble dans les semaines suivantes et les 12 premiers mois ont été bien difficiles. Je ne suis pas du genre “courailleux” et j’ai eu besoin d’au moins une année pour cheminer suite à ma rupture. J’ai même failli perdre ma nouvelle conjointe avec qui je suis encore présentement et qui m’accompagne avec beaucoup de respect.
Deuxiemement, Je ne suis pas certain de comprendre ton raisonnement. Selon ce que j’en comprends, je devrais automatiquement me sentir coupable et responsable de la rupture. Pourquoi ? Encore une fois la décision m’a pris plus de 6 mois, suivit avec une psychologue pendant 1 an, 2 “break” d’une semaine chacun pour faire le point, discussions, négociations, interprétations, compromis, avoir le coeur qui veut exploser, me sentir mal de briser mon couple, de lui faire de la peine, trouver ma vie triste, recevoir physiquement une claque en plein face parce qu’elle n’accepte pas ma décision. Tu ne connais pas notre histoire au complet. À 22 ans j’ai décidé d’entrer en relation avec une femme, 5 ans plus vieille que mois avec 2 enfants de 6 et 8 ans sans travail. Tous les deux retour au études universitaires pendant 4 ans, en arracher car l’ex-conjoint ne contribue pas et qui disparait pendant 6 mois sans donner de nouvelles. Je n’ai jamais compté mon temps, ni l’argent Et tu oses me traiter d’égoïste ??
Troisiemement sache que je suis un père présent pour ma fille, je lui parle presqu’à tous les jours, je la vois au 2 fins de semaine et 1 soir par semaine. La mère de ma fille ne veut pas de garde partagée car elle ne crois pas à la garde partagée tout simplement. Je n’ai pas voulu aller devant un juge car elle voulait que ma fille ait un avocat à l’enfance à l’âge de 5 ans. Je ne voulais pas faire vivre ça à ma fille. Égoïste tu dis ? désolé, mais je n’ai fait que ça mesurer les conséquences de mes actes.
Quatriemement, du côté matériel. Comment trouves-tu qu’après 4 ans de séparation, j’attends encore des choses qui m’appartiennent et qu’elle refuse de me donner : CD, outils, etc. Je lui ai laissé, la maison, la voiture, l’ordinateur, les meubles et électros. Je ne suis même pas parti avec un linge à vaiselle. Pendant 12 ans j’ai contribué monétairement et sentimentalement au bonheur de SES enfants que j’ai toujours considéré comme les miens. J’ai tout mis de côté à 22 ans pour elle, ses enfants et notre couple et je ne regrette rien, pas une minute.
Tu me reproche de parler de moi, moi, moi. J’aime plutôt dire que je parle au “je”. “Je” n’étais plus bien, “je” ne me sentais plus aimé, “j”‘avais envie du bonheur et de moins me sentir comme un enfant. Est-ce mal de vouloir être aimé pour qui on est et non pas pour qui l’autre aimerait que l’on soit? Certains conjoints on la facheuse habitude de repprocher à l’autre ce qui a toujours été là dès le début. Arrêter de vouloir changer l’autre et regarder ce que vous pouvez améliorer de votre côté
Est-ce que j’aurais préféré éviter tout cela ?… ben oui. Je ne suis pas méchant contrairement à ce que tu suggères. La pire journée de ma vie a été d’annoncer à ma fille que son papa et sa maman n’était plus amoureux.
Ce serait facile pour moi de te retourner la balle en disant que si tu as ce genre de jugement aussi rapide, je comprends pourquoi ton conjoint veuille te quitter, mais je ne le pense pas. Tu as surement beaucoup de tristesse et beaucoup de colère en toi et peut-être que ce qui t’arrive tu ne le mérites pas, mais je ne te connais pas et je ne jugerai pas les autres sans avoir les deux versions de l’histoire.
Il y a déjà 3 mois depuis ton commentaire et je ne peux que souhaiter que les choses ce soient arrangées pour vous. Sinon, je te souhaite d’avoir la force de continuer à aimer.
J’aurais aimé avoir cette échange face à face, les mots manquent souvent la tonalité et les nuance pour exprimer nos émotions.
Bonne chance
Ian
Merci à toi Eve de m’avoir écouté. Ne lâche pas, ma meilleure amie m’a déjà dit “il faut laisser au temps, le temps de faire son temps” ;-)
Soit patiente et parles en. Entoure toi de gens qui t’amène du positif
Bonne chance
ian
Je voudrais remercier Ian pour son témoignage. J’avais aucune idée qu’un tel site existait. J’ai quitté mon mari après 14 ans de mariage, nous avons 3 enfants ensemble. Même si c’est MOI qui est parti je trouve ça très difficile. Je lis beaucoup en ce moment afin de m’aider a passer au travers. Je sais que la décision que j’ai prise est la bonne, mais je ne m’attendais pas à trouver ça aussi dure. Je vais continuer a lire et à écouter vos entrevues car ça me fait du bien. J’ai quitté mon mari car je voulais être heureuse et dernièrement, je doutais de ma décision. Mais ce soir votre site m’a réouvert les yeux, je sais que tout va bien aller et qu’un jour ou l’autre je vais retrouver l’amour. MERCI!
Eve
3 février 2011 à 22:07